Minha cruz

Caminhando pelas ruas escuras numa madrugada fria, onde só minha sombra e o vapor da minha boca me acompanham, eu conto os passos, eu chuto as pedras, eu conto os ladrilhos, atravesso a rua sem olhar para os lados, entro nos bares mais porcos que aparecem na quebrada de uma esquina. Não, hoje eu não quero cerveja, quero algo mais forte, algo entre um uísque 12 anos ou uma tequila mexicana com muito sal e limão. Pode trazer uma carteira de cigarros, aqueles do filtro amarelo, o mais forte e venenoso que tiver para vender nesta espelunca. Quero observar esses desocupados jogando sinuca ao longo da noite, cuidar quem entra e quem sai, o quanto e o que bebem, quero ver a vida dos outros acontecendo para esquecer o poço de lama que é a minha. O cinzeiro está cheio, lá se foram 20 cigarros, quero mais e quando trouxeres aproveita e me traz um cinzeiro limpo, eu odeio o cheiro que fica desses tocos apagados e amassados. Quero cuidar a porta, já pensou se por um acaso louco do destino você estrasse por ela e dividisse esse fim de noite comigo? Mas com certeza isso é impossível de acontecer, você está há milhares de quilômetros daqui, dormindo numa cama quente e acompanhado de quem ama, viciado numa rotina matrimonial que me cansa só de pensar, de mercados, almoços, juntar calçados pela casa e dar umazinha bem mais ou menos de vez em quando. Além disso, ninguém no mundo sabe onde eu estou agora, então pouco importa o quanto estou bebendo e fumando, nem pra onde vou quando eu sair daqui. Só quero encher a cara e destruir meus pulmões, numa morte lenta, curtindo toda esta infelicidade, esta vida antissocial, isolada dentro de mim mesma, que conversa com o nada, até com uma árvore ou um cachorro porque as pessoas me cansam. Quem sabe um dia eu te reencontre para sentir aquelas borboletas na barriga que sentia quando te via, para ver meus olhos brilhando daquele jeito único e marcante, me pegar sorrindo de verdade de novo. Queria te encontrar agora, não por ti (como boa egoísta que sou), mas por quem eu era e fui quando você dividia uma bebida como essa comigo. Uma bela jovem, cheia de vida, de sonhos, completamente apaixonada e confiante de que tinha encontrado o amor da minha vida. Quero me sentir de novo assim, aquela reciprocidade que nunca mais senti, a segurança e o aconchego que só conheci nos teus braços. Quero voltar a ser quem eu era, tão diferente do que sou hoje. Envelheci uns 15 anos desde que você se foi, penso como uma senhora idosa que só espera a morte porque não acredita que a vida seja boa. Sim, e fico tentando apressar essa hora como posso, tomando porres hediondos, fumando tudo que é porcaria, aceitando qualquer proposta, fingindo que não sinto nada, pegando frio, chuva, sol e qualquer homem que me queira, sexo pelo sexo, prazer por prazer, depois mandar a merda e enxotar da minha vida. Tanto faz quem eu sou agora, que merda de vida que eu vivo. Já estou cheia disso, meu discurso nunca muda porque a ferida continua aberta e eu não aguento mais, não suporto essa ladainha, esses mesmos lamentos há anos, esta mesma raiva há tanto tempo, todos os dias tudo sempre igual. Às vezes parece que acabou, mas quando vejo uma estrela cadente no céu e, por superstição, faço um pedido, é sempre teu nome que me vem à cabeça. Você é a minha cruz, minha maior perda, símbolo da minha derrota, uma dor que parece que não vai ter fim. Será que um dia isso vai curar de verdade?